Le couple
Les enfants, le travail, le stress du quotidien, le manque de temps, le burnout. Tous ces éléments mettent à mal un couple. Nous vous proposons de venir en couple afin de vous aider à poser les choses. Le but est que chacun puisse s’exprimer, sans que l’autre ne lui coupe la parole, s’en aille etc, mais que tous les deux puissiez vraiment entendre ce que l’autre essaye de vous dire ou vous reproche. Cette thérapie de couple vous permettra de regarder différemment votre partenaire. Le fait d’être devant un thérapeute qui est neutre, sans jugement, vous aidera à traiter les problèmes un par un dans le calme. Notre objectif est de nous mettre au service du projet de votre couple que vous aurez défini.
Nous vivions à deux en amoureux, et voilà que notre quotidien est chamboulé d’un seul coup par un petit bout de 3 kilos. Si petit et pourtant prenant tellement de place et de temps. Alors comment faire pour réorganiser sa vie à deux, en y intégrant un enfant, puis deux ? Comment faire pour que chacun trouve sa nouvelle place, son nouveau rôle, et que le couple reste soudé ? Les difficultés que nous pouvons rencontrer avec nos enfants, ont des conséquences directes sur notre couple.
Période d’adaptation
Avec la maternité, certains papas ont l’impression que les mères ont pris une longueur d’avance, de vivre les évènements par procuration de leur femme. Certains ont du mal à se sentir investis dès le début de la grossesse, car pour eux physiquement rien ne change. Quand ils sentent le bébé bouger, ils sont ravis de mettre la main et de sentir ses sensations. Mais voilà pour bon nombre d’entre eux, le concret sera à la naissance. Avant cela, l’investissement des papas peut se faire sur des choses concrètes, telles que les cours de préparation à l’accouchement, aller aux visites médicales prénatales, aménager la chambre de bébé etc. Au moment de la naissance et pendant les premiers mois de bébé, nous centrons tout sur lui, ce qui est normal. L’enfant va être au centre de notre vie car il y a tellement de choses à faire, à découvrir, et à apprendre. C’est une période ou la mère peut être dans une relation fusionnelle avec son enfant, une espèce de symbiose impénétrable par quiconque.
Le congé maternité et papa qui travaille
Évidemment il y a des parents pour qui tout se passe à merveille, mais pour bon nombre d’entre eux certains ajustements se font dans les disputes. Il y a d’abord le sentiment des mamans de ne pas arrêter de la journée et d’être épuisées : s’occuper de bébé, de la maison etc. Les couples peuvent se disputer à base de « moi j’en fais plus, toi tu en fais moins, tes journées au boulot sont plus cools que les miennes, je préférai être à ta place à la maison plutôt qu’au travail »… Certaines mamans voient l’arrivée du papa le soir comme un soulagement possible, et rêvent que de pouvoir tout lui déléguer. Mais voilà il a travaillé toute la journée, et il est aussi fatigué. Alors les disputes, les comparaisons peuvent s’immiscer dans le couple. Des mamans nous racontent être déçues que leur mari n’en fasse pas davantage. Elles étaient pourtant persuadées que le partage des tâches serait équitable, et elles ont l’impression de tout gérer, et commencent à fatiguer.
Répercussions sur le couple du manque de sommeil
N’importe quel parent qui a eu un enfant qui mettait 2 heures à s’endormir, ou qui se réveillait plusieurs fois par nuit, pourra vous dire que cela rend très irritable. Cela épuise, on arrive à un stade ou peu importe la solution tant que l’enfant redort enfin. Alors on tente des choses, qui fonctionnent un temps, mais qui amènent à d’autres difficultés, d’autres mauvaises habitudes qu’il va être très difficile de défaire tout seuls. La conséquence de tout cela, que nous rencontrons le plus souvent, est celle des parents, qui n’ont plus de soirées à deux, qui ont oublié d’être un couple, et qui ne trouvent plus vraiment le temps de se poser pour discuter entre adultes. Et comme les relations intrafamiliales fonctionnent en ricochet, les enfants se disent que sans eux nous ne savons pas nous occuper, alors ils pensent bien faire en ne voulant jamais se séparer de nous ni le soir, ni la nuit. Les enfants en période oedipienne, se persuadent que leurs désirs inconscients vont se réaliser, alors que la sortie de cette période se caractérise justement par le renoncement de ces mêmes désirs. Papa doit reprendre la place de l’amoureux de maman, et que cela soit explicite pour les enfants (gestes de tendresse, mots aimants, sorties en amoureux etc ) Mais le début de la vie de parent peut également avoir des conséquences sur la vie sexuelle.
Pas simple pour une personne qui se réveille plusieurs fois par nuit, qui a l’impression de courir après le temps, d’être frais et disposé . Cela peut prendre du temps que la vie sexuelle revienne comme avant. Certains papas peuvent aussi voir leur vision de leur femme modifiée à partir du moment où elles sont devenues mères. Ils ne perçoivent plus leur femme comme un objet de désir sexuel, mais comme une figure maternelle, pouvant couper toute leur libido. La femme ne se sentant plus désirable, va rechercher de la satisfaction, de la valorisation ailleurs, et la relation à son enfant pourra combler des carences affectives de son époux. Le couple peut aussi se disputer à cause de divergences de points de vus éducationnels. Un mari peut estimer que sa femme est devenue une mère poule, et qu’elle ne s’est concentrée que sur son rôle de maman, et il se sent délaissé. D’autres papas nous ont fait part de leur tristesse face à leurs épouses qui ne les laissaient pas prendre leur place de papa, qui ne pouvaient rien faire tout seul, sans être briefé avant, et qui finalement ont fini à contre cœur par prendre de la distance avec leurs enfants.
Se garder des moments d’adultes
Continuer à entretenir sa vie amoureuse permet au couple de mettre de côté les préoccupations parentales le temps d’une sortie au restaurant, d’un week end. Alors oui avec des enfants on ne peut plus faire des sorties improvisées, on sait que si on couche à 4h du matin, le lendemain il n’y aura pas de grasse matinée possible, mais retrouver une vie sociale et amoureuse est pourtant primordiale. Et pendant que papa et maman essayent de se recentrer sur leur couple, bébé met ce temps libre à profit pour grandir, explorer d’autres choses et d’autres personnes. Car finalement ce qui fait du bien à un couple, fera du bien à leurs enfants. Un des plus beaux cadeaux à faire à nos enfants, serait sans doute d’avoir des parents qui s’aiment. Et le pendant de cela étant que si on ne s’aime plus, que si le quotidien devient teinté en majorité de disputes, la décision de la séparation peut apparaître comme la solution. Bien entendu c’est une décision difficile, parfois une médiation de couple en amont de cette décision, peut faire gagner du temps, arranger les choses, ou réaliser que cette décision sera la moins mauvaise. Pouvoir parler à un thérapeute de ces difficultés d’ajustements à ce nouveau rôle de parent tout en restant un couple, peut vous faire renouer avec ce que vous étiez avant. Se souvenir que si la décision d’avoir un enfant à été prise, c’était parce qu’on s’aimait, que l’on voulait que notre chéri soit le père de nos enfants .. Soyez optimistes, avec le temps, les enfants qui grandissent, nous arrivons à mieux ajuster l’équilibre couple/ parent. Souvent les difficultés organisationnelles des débuts deviennent toutes relatives avec le temps qui passe. Nous garderons les bons et merveilleux souvenirs.
Et n’oublions pas que nos enfants seront amenés à partir, à faire leur vie. Quand ils quitteront le domicile parental, le couple va de nouveau se retrouver à deux, et les tribulations liées aux enfants nous manqueront.
